tout a fait

excellent j'adore !

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

Pour ne pas doubler mon post, je vous mets le lien vers une autre blague, de docteur... encore ! : https://www.disneylandforum.com/t6168-programme-des-parades-et-des-spectacles-des-walt-disney-studios-park-maj-page-1#241743 ... dans le spoiler !

J'ai passe un accord avec les mouches. Elles ne s'occupent pas de faire des affaires. Moi, je ne marche pas au plafond. Groucho Marx
Quand je decide de me remettre au sport, j'achete l'Equipe. Jose Artur
Nous avons paye l'arbitre pour qu'il te declare vainqueur; nous avons paye l'adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste depend de toi. Groucho Marx
C'est au moment de payer ses impots qu'on s'apercoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent qu'on gagne. Frederic Dard
A la poste: "Madame, vous l'avez trop affranchie, votre lettre.... - Mon Dieu ! J'espere qu'elle n'ira pas trop loin !" Histoire drole
Un homme : "Cette lettre est trop lourde. Vous devez y coller deux timbres." Groucho : "Absurde ! Ce n'est pas en y collant deux timbres que vous l'allegerez." Groucho Marx
J'ai bien connu une actrice de film porno qui etait predestinee : elle etait nee sous X ! Michel Galabru
Quand on veut jouer La Dame aux Camelias pendant vingt ans, il faut avoir de droles de poumons. Arletty
"Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai a pied." Francois Cavanna
Je suis alle a Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec. Seymour Brussels

........encore .......

c est une femme de 70ans qui rencontre un homme de 30ans ,,,assez belle femme pour son age,,blonde,,bien joli corps qui lui dit cela te dirai de faire un trio avec une mere et sa fille le gars reflechi un peu puis dis OK,,,,et la femme crie,,maman c est bon sors il est d accord

roooooooooooo

+10000 palou j'adore

Super Palou

Palou


Deux routiers arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

- Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
- Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !


Pour ne pas doubler mon post, je vous mets le lien vers une autre blague ! : https://www.disneylandforum.com/t6168-programme-des-parades-et-des-spectacles-des-walt-disney-studios-park-maj-page-1#241743 ... dans le spoiler !

bien bien

le plus grand bien de rire ti pneu

Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 95% de son intelligence ?
Réponse : Une femme divorcée !



En voiture, un couple est installé. Le mari qui conduit roule très lentement quand soudain sa femme lui dit :
- Je te quitte !
L’homme commence alors à accélérer. Et elle rajoute :
- Je vais chez ma mère et j’embarque les enfants !
Il roule plus rapidement ; Et la femme elle, en reprend de plus belles :
- Pendant, toutes ses années, tu ne m’as servi à rien du tout ! Tu n’es qu’un imbécile, un bon à rien !
Il se met à accélérer d’avantage jusqu’à arriver à plus de 210 km/h. Il y a un camion, juste en face d’eux. La femme continue :
- Mais franchement, qu’est ce que j’ai que toi t’as pas ?!
Le mari répond :
- Un AIR BAG !



Que fait une blonde quand vous lui donnez 1 euros pour ses pensées ?
Réponse : Elle vous rend la monnaie !



Deux potes de longue date, se croisent dans un bar.
- A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ?
- Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ?
- M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ?
- Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux.
- C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ?
- En gros… je pissais comme tu parles...



Que fait une blonde quand elle rentre dans une salle de cinéma ?
Réponse : Elle cherche la télécommande !


Un radin est entrain de décoller le papier peint de son salon. Son voisin le remarque et lui demande ?
- Tu vas changer de papier peint ?
- Non ! Je déménage !

C’est vrai que l'argent n'a pas d'odeur, mais dès que tant manque ça pue la merde !

merci ça fait du bien de rire

Quelques petites phrases bien croustillantes pour partir le sourire aux lèvres au boulot:


Il etait tellement obsedé qu'a la fin il sautait meme des repas. Pierre Desproges
Je ne pense qu'a ca, mais le probleme, c'est que je n'ai pas que ca a faire. Georges Wolinski
Quand une femme se met a critiquer tout le monde, c'est qu'elle a atteint l'age critique. D. Aminado
C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s'y mettent a plusieurs. Sacha Guitry
J'ai pris mon rhume en grippe. Sacha guitry
Votre rhume des foins ne fera qu'un feu de paille. Francis Blanche
"Puis-je vous poser une question ? - Dans l'etat ou je suis, vous feriez mieux de me poser des ventouses !" Francis Blanche
Les Francais m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue etrangere, je suis bien obligee de parler avec eux. Michel Audiard
Le beauf', c'est le mec qui reproche au gouvernement le mauvais temps en ete. Coluche
N'oublie pas ce qu'a dit le medecin : cinq gouttes. La posologie, ca s'appelle. Et de la posologie au veuvage, c'est une question de gouttes ! Extrait du film Archimede le clochard de G. Grangier, 1958
"Tu as tout bu ! Nous etions censes le partager ! -Je n'ai pas pu faire autrement, ma moitie etait dans le fond !" Extrait du film La flotte est dans le lac de Lewis R. Forster, 1929
Aux drogues on ne demande pas combien ils ont de grammes d'alcool dans le sang, alors pourquoi toujours a nous ? Jean-Marie Gourio

St valentin

Ce soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

rooooooooooo

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

A moi

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L' étudiant prend sa copie va s' asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !