top merci

merci pour ces blagues, ça fait du bien de rire!!

Bon la dernière moi j'adhère pas trop

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

Louky a écrit:

Bon la dernière moi j'adhère pas trop

Idem Louky..

Désolée les filles ....

Pour me faire pardonner, voici quelques réfléxions pour bien entammer le week end....

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

Alors là

La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été rendre visite une vieille tante malade, à l’extérieur de la ville. Ils avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.

L’examen ne comportait qu’une question à 100 points :

Quelle roue ?

j'adore ti biscuit

Super 'ti biscuit
Imparable comme question

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

merci

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

excellent

oui excellent

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande :

- Veux-tu faire l'amour avec moi ?
Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister.

Le punk se rend à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap et d'une barbe. La religieuse est là, en train de prier. Le punk surgit et lui dit :
- Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
La religieuse répond :
- D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière.

Alors le punk, tout heureux s'exécute. Aussitôt terminé, il enlève son déguisement :
- Ah, ah, coucou, je ne suis pas Dieu, je suis le punk ! dit-il en ricanant niaisement...

Et la religieuse enlève ses vêtements :
- Ah, ah, et moi je ne suis pas la religieuse, je suis le coiffeur !!

dommage je ne les retiens pas sinon j'en ferais profiter les amis

Top, glopglop
J'en connaissais une autre version avec Léon qui conduit son camion pour aller à Lyon et qui prends en stop René qui va à un bal masqué !



Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.

Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
- Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !

L’autre prend le combiné.
- Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.

Il raccroche et revient vers le comptoir.
- Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
- Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
- Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.

Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
- Albert ! C’est encore pour toi…

L’autre prend l’appareil.
Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !

Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
- Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
- Il est encore arrivé un malheur ?
- Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

pas mal du tout !

excellent

merci pour ce petit moment de rire sa fait toujours grand bien